生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí)，一個(gè)女生站起來問剪舌根大概需要多少錢：“那為什么嘗起來一點(diǎn)都不甜？”全場(chǎng)寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因?yàn)樯囝^感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

　　尼瑪，嚇?biāo)绖谫Y了!!

　　“你說，你對(duì)這姑娘都干了什么？”警察嚴(yán)厲的問道?！白蛲戆胍顾粋€(gè)人到我的手工面館吃面，當(dāng)時(shí)店里沒其他人，我問她看過西游記沒有？她說看過，于是我在她頭上敲了三下，她馬上就嬌羞的倒在我懷里，她沒反對(duì)……”

　　聽媽媽說你們準(zhǔn)備生第3個(gè)？

　　今天冬至，我哥叫我去他家吃餃子，看著滿滿一碗的餃子，我有些感動(dòng)，我默默的吃了一口，嗯，油而不膩，非常美味剪舌根大概需要多少錢！于是我對(duì)哥說:哥，手藝不錯(cuò)，你也老大不小了，該給我找個(gè)嫂子了，明年冬至我想嘗嘗我嫂子包的餃子！我哥眼里閃過淚花，看著他布滿老繭對(duì)我說:這就是你嫂子包的餃子！

　　鏟屎的你給主子聞的什么

　　我這人天生膽怯，遇一點(diǎn)事就老是緊張，一緊張就手足無措。昨天，剛交的男朋友叫我去他家玩，坐沙發(fā)上，他的爸媽一直盯著我看，我緊張的一頭一頭冒汗，手不自覺的摳屁股下面的沙發(fā)墊子……一分一秒的，不知過了多長(zhǎng)時(shí)間，終于把沙發(fā)墊子摳破一個(gè)角，里面露出三百多塊錢來……只聽他爸爸哎呀一聲，捂著胸口差點(diǎn)躺地上！

　　人家就是喜歡搖擺

　　在熱鬧的鬧市區(qū)中，一男的拿著一束玫瑰突然下跪，對(duì)他女朋友說：“親愛的，嫁給我吧”！女子回到，你的表白就那么簡(jiǎn)單?。咳罕娨姾?，紛紛鼓勵(lì)男子多說幾句！男子想了想說到：“我們認(rèn)識(shí)5年，交往4年，草了你3年，我不想讓你再無名無份的被我草下去，所以，嫁給我吧。”

　　能不能好好看路？

　　剛才看個(gè)洗剪吹，他媽的長(zhǎng)的比我還帥，騎個(gè)大摩托，轟轟響，大長(zhǎng)頭發(fā)，大墨鏡，穿梭在晚上八點(diǎn)的街頭。那速度老快了，太帥了！。就是抬上救護(hù)車的時(shí)候有點(diǎn)難看。

　　自制好的運(yùn)動(dòng)工具，又省下一筆

　　我是中醫(yī)院的大夫，。有一次，我相親見了你個(gè)有錢的女人，一握手，通話把脈我知道，她有嚴(yán)重的婦科病，找了個(gè)理由拒絕了。還有一次，和一個(gè)性感的女人相親，一握手，竟然懷孕3個(gè)月了。直到有一天，我們單位來了個(gè)女護(hù)士，她從外國(guó)留學(xué)回來，一次握手，我把脈知道她既沒有婦科病也沒懷孕，身體健康，于是我追求她，兩個(gè)月后我們結(jié)婚，結(jié)婚當(dāng)晚，當(dāng)她脫光衣服，我一看，狠狠給自己一嘴巴，怪我學(xué)藝不精

　　鏟屎官，你看，我給你買個(gè)萌

　　帶著小侄兒在外面玩。小侄兒指了指樹下那個(gè)男生，對(duì)我說:“姑姑你可不可以搞定他？”“為什么我？”“你沒看到嗎？他身邊的那個(gè)小MM太漂亮了，我的幸福就靠你了”

　　小胖子，這味道還算正宗嗎

　　幫我取一下錢?！便y行職員：“您好，您卡里面有1800元?！蔽遥骸捌呷f！”銀行職員滿頭黑線：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七萬?！便y行職員：“……里面只有1800?！蔽液懿荒蜔骸捌呷f！我普通法不飄損嗎？

　　消防演習(xí)。。。

　　我哥長(zhǎng)的高大一米九二，找了個(gè)女朋友一米五多點(diǎn)，。奶奶在胡同口閑坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點(diǎn)花，沖我哥的背影喊：“斌斌，你拉個(gè)皮箱干嘛去??？

　　哇，鍋蓋頭也挺好看的

　　剛打包了一個(gè)餡餅回家在路邊走著，迎面來了個(gè)黑人兄弟，帶著耳機(jī)，嗨的不行，嘴里還哼著：你日我的妹妹你日我的媽，你日我的愛人，日我的全家，我原地懵逼了幾分鐘才反應(yīng)過來……

　　麻雀也有不少吃瓜群眾

　　小時(shí)候看見別人拎兔子的兩只耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？我媽告訴我，兔子耳朵那么長(zhǎng)就是為了方便人拎的。這句話一直印在我懵懂的腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢！那天……我差點(diǎn)被踢死！

　　孩兒們，開飯了！

　　古時(shí)候男子上門提親，若長(zhǎng)得好看，姑娘滿意，就會(huì)一臉?gòu)尚叩恼f:“終身大事全憑父母做主。如果長(zhǎng)得丑不滿意就會(huì)說:“女兒還想孝敬父母兩年?！惫艜r(shí)候英雄救了美女，如果英雄長(zhǎng)得帥，美女就會(huì)一臉?gòu)尚叩恼f:“英雄救命之恩，小女子無以為報(bào)，唯有以身相許?！比绻粠浘蜁?huì)說:“英雄救命之恩，小女子無以為報(bào)，唯有來世做牛做馬，報(bào)此大恩。”但如果女的好看，英雄就會(huì)說：姑娘此話當(dāng)真？ 如果女的難看，英雄會(huì)說：姑娘萬萬不可··· 從古至今，全都是套路···

　　蝦扯蛋吧

　　清乾隆年間，有一大戶人家的漂亮女仆不小心摔碎一碗，主人欲懲罰，女仆下跪認(rèn)錯(cuò)，酥胸微露，主人一時(shí)性起，帶至廂房了卻好事，不予追究。 次日，女仆叫醒午睡的主人，告之又碎一碗，自求懲罰，主人又成全了她。 此后，碗常碎，并求主人嚴(yán)罰，有時(shí)一日碎三碗，主人年事已高，難以招架，遂將家里的碗碟全部換成鐵的，并下令該女仆從此不用工作，薪餉照發(fā)。 相傳，這就是“鐵飯碗”的由來。 頭一次聽說，長(zhǎng)見識(shí)。

　　黑蘑菇

　　昨天我去紋身，跟師傅說給我紋個(gè)精忠報(bào)國(guó)，師傅說你先吃麻藥睡會(huì)兒，醒了也就紋好了。睡了一覺，醒來發(fā)現(xiàn)還在呲呲的紋，我問師傅：還沒紋好?。繋煾禎M頭大汗說：快了，紋到馬蹄南去人北望了……

　　這才是天賦異稟的肚皮舞

　　上學(xué)那會(huì)在廁所偷著吸煙，每次都有個(gè)把風(fēng)的同學(xué)，有天同學(xué)A把風(fēng)看到班主任來上廁所，因?yàn)樗麤]吸煙就大搖大擺的走了出去，班主任看到他問：是不是又來廁所吸煙了？同學(xué)A:絕對(duì)沒有，不信你聞聞。說著就沖班主任吹了一口氣，這時(shí)候班主任說：臥槽，你是不是吃屎了。。。

　　點(diǎn)擊“閱讀原文”淘寶天貓購(gòu)物立省80%！！可別再剁手了！?。?/p>