孩子愛打人博縱清分機使用說明書,想教博縱清分機使用說明書他改正,和孩子被人打博縱清分機使用說明書了是不是該教他還手,這是一對相互對立,又相互必然存在的問題,長期困擾著眾多家長。今天尹建莉父母學堂拋出這個問題,也歡迎您一道參與討論。
文:尹建莉父母學堂輔導員 博
01
在尹建莉父母學堂的免費咨詢群中,三歲左右幼兒的家長提出的問題雖然不少,但很集中,其中哪個問題提出的最多呢?
請看下面選取的典型提問——
A家長:男孩A,快三周歲了,出去玩容易莫名其妙沒理由地動手打小朋友,也經常跟他說不要這樣,說的時候知道聽,一遇到小朋友還是動手,怎么辦比較好?
B家長:我有相反的問題,男孩B出去總是被別的小朋友推,有的是故意的,該不該教孩子還手?馬上就要上幼兒園了,比較擔心。
“打人”問題一直雄踞“幼兒問題榜”榜首,與其呼應的問題還有B家長提出的“孩子挨打了可以教他還手嗎?”這兩個提問放在一起看挺有意思,好像男孩A打的人正是男孩B似的。看來應該把這兩個小朋友的性格糅合平衡一下,教A收斂,禁止他打人,相應地教B大膽一些,學會還手告狀,這樣不就解決了?那么問題來了,how教?
02
家長是一個有著迷之自信的群體,總覺得自己跟孩子說了,教了,孩子下次就能照做,起碼會有點進步:
一次:“不可以打人哦,要跟小朋友好好玩,好好玩,多開心呀!”
二次:“怎么?又打小朋友了?那一定是上次沒有教好,來,我們詳細再講一次……”
三次:“怎么又打人了?寶貝,這樣可不對哦,媽媽不是跟你講過了嗎,弟弟是想跟你玩呢,你打人家,人家以后都不跟你玩啦?!?/p>
四次:“還打,壞寶寶!弟弟都哭了,我打你一下看你疼不疼!”
五次:……
不懈地努力,屢戰(zhàn)屢敗,終于,家長確定,自己的孩子“有問題”,要么是愛打人,要么是不聽話,要么是愛打人還不聽話。
我這樣寫絕不是想否定家長的自信,恰恰相反,我覺得家長的想法都是對的,我的親戚同事同學鄰居包括我自己,無一例外,都有責任把孩子教好。那么問題來了,how教?
03
多年的工作經驗告訴我,如果遇到一個問題進入了死胡同,想不出how,可能是方向出了問題。
一扇門,推不開也拉不開,施瓦辛格來了也不好使,沒上鎖沒生銹沒卡住,那它有可能是停了電的感應門。
how研究不明白了,就從頭來研究下what。
“教孩子”應該是什么概念?我覺得家長教孩子的過程很像銷售,孩子就是家長的客戶。家長總是挖空心思地把自認為好的道理銷售給孩子,孩子接受并樂意使用這個產品就是家長最滿意的成就。
可是這種傳統(tǒng)的銷售理念已經過時,因為它成就了一批擁有三寸不爛之舌,能口吐蓮花,講一堆大道理的銷售員,留下了像孩子一樣沖動盲目的,被推銷忽悠后買了一堆用不上的東西的客戶。這種過度消耗客戶資源的方式注定不會長久。
十年前,你有過被人拉住,對著你不停說好話賣東西的經歷嗎?那就是現(xiàn)在很多孩子正在經歷的感受。我相信“不該打人”和“保護自己”都是好產品,男孩A和男孩B也分別需要它們,家長銷售員們很努力地想讓孩子接受這兩個產品??墒?,銷售員們忘了,他們只有三歲,還在靠感覺和本能來認識世界,復雜抽象的使用說明書還看不懂,上面兩個有著復雜內涵的產品他們還不會使用,所以他們會本能地拒絕接受。
難道不是么?這兩個產品的內涵復雜程度已經超過七八歲孩子的思考范圍,畢竟它們倆都對,卻又是矛盾的。辯證法、對立統(tǒng)一等原理讓一個初中生學會順利得多。
04
現(xiàn)在的銷售理念已改變,以前關注點是客戶是否聽話買賬,現(xiàn)在變成關注客戶體驗,努力與客戶建立互相信任的關系,通過溝通,確定客戶需求,進而完成雙贏的、合作式的銷售。
把這個類比套在家長的教育過程上,就是不再強求孩子聽話,而是關心孩子的感受,努力營良好的親子關系,通過溝通觀察,了解孩子的需求,提供適當?shù)膸椭鉀Q孩子的各種困惑。
也就是說,從原來想how引導孩子,變成去思考“孩子遇到了what困惑”,找到了答案,家長就會知道“我要給孩子提供什么服務,能幫他、給他需要的支持”。對幼兒,這種幫助肯定不是給他一個復雜的工具,那和孩子的需求一定不匹配。
05
那么,回到最初的問題,孩子A愛打人,孩子B愛受欺負,這怎么辦?
咱們來了解一下客戶,從孩子的角度出發(fā),想想問題究竟是what,這兩個問題就變得不一樣了。
怎么不一樣?孩子A是在“勇敢地保護自己”,而孩子B是在“堅持自己不打人的原則”,他們一個勇敢,一個善良,都是正常的好孩子。A的需求,是有人幫忙善后,他需要一個律師媽媽;B的需求,是有人保護,他需要一個保鏢媽媽。
孩子想要的只不過是最簡單的安全、快樂而已,這不就是每個懷孕的媽媽最初最想給孩子的禮物么?
那么,這兩個孩子上了幼兒園,媽媽不在身邊的時候怎么辦呢?
是的,媽媽不會一直在孩子的身邊,孩子會逐步的獨立,自己面對自己的問題。媽媽勇敢地放手吧,讓孩子試著自己做自己的律師,做自己的保鏢去吧。
尹建莉父母學堂輔導員博的文章寫完后,我們放在了父母學堂輔導員群內討論,下邊引用部分輔導員的看法,也供各位家長們參考:
父母學堂輔導員小陶子:
如果你家孩子是被打的那位,我認為既不要教孩子直接打回去,也不要直接告訴孩子不許還手,這都是兩種極端。而應該做的是先安撫孩子的情緒,讓孩子感受到了家長的愛撫,孩子要的不是“報仇”,而是情緒的接納和感受的認同。孩子如果感受到愛了,很快就會平靜下來。平靜下來后,有必要的話,再和孩子談談打人這個事,下次遇到了,問他想要如何做?這時候孩子會有自己的想法,再逐步引導,相信孩子很快就會忘記不愉快的經歷。
被打了可以教孩子大聲說出來,請不要打我,我非常生氣,大聲可以增加自己的底氣,減弱對方的底氣,還可以引起周圍人的注意可以及時保護自己。
如果真的打人了,一是反思是不是從周邊的人那里學的;二是要觀察雙方的情緒,但是不要評價孩子的這個不成熟行為,例如說打人不對,語言強化其實是一直負面暗示,加深孩子打人的行為的印象。其實最該關注的是雙方情緒感受,尤其是對方處于激烈情緒時,需要先安撫,然后用問話的形式引導孩子思考,引導他們自己去描述事件經過,越詳細越好,這個過程其實是讓孩子學會反思,我們耐心傾聽不要評判。平時大人可以經常給孩子做語言示范,告訴他正確的做法。
父母學堂輔導員舒馨:
遵循“三不原則”唄:不生氣,不介入,不怕吃虧。要不要介入,要看孩子是否發(fā)出求救求助的信號。
而且,兩三歲孩子打人與被打,以及四五歲以上的孩子打人與被打,處理的方式是不一樣的。因為,不同年齡孩子相似行為背后的心理特點不同。
我女兒小時候愛打人。我除了遵循三不原則外,重點教孩子用語言表達情緒。如:我很生氣!我女兒三歲時,與小伙伴發(fā)生沖突,雖然怒目相視,但她能做到克制自己打人的行為了,這就是進步。后來就可以大聲地說出“我很生氣”。
整個幼兒園期間,以及小學期間,她都不曾打過人,別人也不敢欺負她。當她被別人欺負時,她有自己的一整套應對的策略。這些策略是她自己發(fā)展出來的,不是大人教的。
父母學堂輔導員月兒彎彎:
孩子不會有惡念,成人刻意教化才是傷害?!叭辉瓌t”其一是不生氣,家長如果做不到,和輸在起跑線一樣一樣的。
父母學堂輔導員Joyce:
我的建議:
一,首先遵循三不原則,大人不因為孩子沖突而在孩子面前樹立負面形象。
二,不管是孩子被打,還是打人了,都先理解孩子的感受。
三,幫助孩子找到合理的表達感受的途徑?;蚴潜Wo自己的方法。我記得大女兒小時候,有同學過去推她什么的,我會告訴她表達自己的權利“不要推我,我會生氣的?!?/p>
父母學堂輔導員周麗:
我覺得大人要先放下“孩子不可以打人”這個念頭。
孩子就是通過不斷的摩擦成長的。
a打b了,b很傷心的哭了,a開始自責內疚。這個時候如果家長能引導孩子認識到“打之前b是開心的,打之后b傷心哭了”這個區(qū)別的話,那么孩子就可以意識到自己行為動作的不妥之處。很多孩子經常是頭腦一熱自己都不知道做了什么,所以ta也意識不到自己的行為是否得當。
反過來a被c打了,ta體驗到被打的感覺了。就會同理b之前被打的感受了。
通過這種不斷的摩擦,孩子開始調整自己行為。當然這需要雙方家長都是開明的狀態(tài)下才可以達成。
同時通過彼此的摩擦,孩子們也探尋到彼此之間的界限。
比如說a直接把b玩具搶來了,這個時候b因為被侵犯反擊了,幾個來回后,孩子就會認清事實——不可以搶別人玩具。繼而發(fā)展為不可以碰人家頭,不可以吃人家東西,不可以……與他人的界限越來越清晰。
那么,在孩子有情緒哭的找來時,只需要共情就好。
尤其適用于二胎家庭。兩孩子打架了都哭著找媽媽。
A:媽媽,弟弟把我書撕壞了!
媽媽:那你一定氣壞了吧。來,媽媽抱抱。
B:媽媽,姐姐剛才打我了!
媽媽:那你一定很疼吧,來,媽媽吹吹抱抱,好點了嗎?
做好安撫工作處理好情緒,把問題拋給孩子們,下次再遇到這種情況該怎么辦呢?順便培養(yǎng)了孩子處理事情的能力了。
延伸閱讀:尹建莉 《三不原則讓孩子學會與小伙伴相處》
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